夜思; 我付出這么多,為什么只感動了自己?

小年說:當你為他人付出很多卻得不到相應回報時,是不是也會心有不甘,產生怨氣?在作者看來,這種所謂的“付出”,往往只是自我表演。當你真正帶著愛為對方做事的時候,是不會計較“付出”和“回報”的。

 

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來源:張德芬空間

01

“你看看她的照片”。Jerry眼中的她說的是婚姻中的第三者。照片上的女性看上去四十多歲,耳朵脖子手上的首飾一樣也沒有缺,畫著淡妝,雖然長相并不是那么突出,但因為打扮得體,人顯得很精致。 “我就不明白了,她哪點比我好?”Jerry的確比第三者年輕,學歷也更高。但是因為多年心思主要在家里,疏于自我形象管理,人比實際年紀顯老。

還不止于此,因為她看不上丈夫干活,大小事情都包了。但因為長期的過度勞累和透支,丈夫回家也得不到什么好臉色。 Jerry的故事幾乎遍地都是。妻子為一家人操碎了心,但是男人貌似不是那么領情,反而和家外面那個“自私自利”的女人好了。

Jerry是一個傳統意義上的好妻子,為這個家庭也付出了很多,但是很遺憾,不僅老公不領情,連孩子們都很叛逆。 她所處的狀態,我們都很熟悉:—— “如果不是你,我怎么可能在這種鬼地方來生活?”——“你就不會給媽媽省省心嗎?你看看媽媽這么辛苦為了啥?”——“狼心狗肺的東西,都只顧自己……” 

一個人為家庭去付出難道也有錯嗎?當然沒錯,任何家庭的良性運轉,都是需要用心經營的。但區別在于,你是否因此心生太多怨氣。 我們鼓勵那些愉快幫助他人的人,但如果你為他人付出很多,卻覺得心有不甘和很多怨氣,扎心的真相常常在于:你以為的付出,往往是你的自我表演。

02

 這種喜歡付出,但得不到期待性回報就容易心生怨言的人比較符合心理學上的九型人格中的2號型人格。這類型人的共同特點:

否認自己的需要;渴望被愛,渴望他人對自己有所回應;通過幫助他人而得到贊賞,希望自己對別人產生很大影響,進而控制他人。

 

2號人格人表明上是奉獻愛,但實際上是在尋找愛。而這種類型的人,常常以討好和控制來達到自己的目的。 

常見之討好——因為他們不敢心安理得地享受他人的愛和關心,只有通過付出來交換,才可能讓其心安。但他們當然是有被愛的需求的,只是因為一直粉飾自己的真正需求,不敢表達,總是采取為對方過度付出,討好等方法迂回和傳達模糊的信息,使得他們經常得不到真正需要的反饋和關心。 

常見之控制——  付出的人常常落得“費力不討好”之現狀。同時,因為這種隱含的不信任,對方的力量會被削弱。被操控的一方會顯得越來越“無用”。比方說過于不獨立的孩子,對家庭事務甩手的丈夫。 假如人們對這種付出和需求不回應,那一般狀態下付出者總覺得“別人虧欠自己很多”而且他們的怨恨也會積壓的變多。

03

對于很多付出型人格的人來說,首要的是把目光回到自己身上來,照顧自己的需求。我們沒有必要在生活當中去扮演一個完美的角色,更沒必要托起他人的責任。 

1.以主人翁的姿態照顧好自己的需求; 無論處于什么境地里,我們是自己身體和情緒的第一責任人,有必要先照顧自己的基本需求。在讓自己開心的基礎上去做事。 新手媽媽們,出于對孩子的愛,經常睡不好吃不好,特別容易希望給孩子們最好的,一旦其他家人做不到全心全意的時候,就很容易指責對方。但其實如果我們一直讓自己處于疲憊不堪的狀態,自己的心情不會好,而對家人的怨言和指責也容易產生矛盾。

2.在尊重對方意愿的基礎上,去為對方做事; 是否要替對方做事,有兩個評判維度,一是對方真正需要的,二是有利于對方找到自身力量。符合這些意義的,可以放心大膽做。 在家人遇到困難的時候,我們不一定要充當蜘蛛俠馬上就沖上去幫助,哪怕這個事情我們非常擅長。我們需要在關心對方狀態的情況下,稍微緩一緩,選擇信賴對方是有力量解決的。如果對方實在是解決不好,請等待對方尋求幫助的時候再出手。 這樣做的好處是,我們給予了對方探索自身力量的可能性,并且更容易提供對方真正需要的幫助。

3.帶著愛去表演吧; 有的人或許會說,怎么辦,我就是喜歡為別人做事。其實這沒有太大的關系,關鍵點在于我們懷著怎樣的心情為他人做事。 

如果你真的在內心認為自己是一個甘于付出、很有愛的人,并常常為自己的這種無私感到感動,只要你不是充滿著不切實際的期待,或者懷有強烈的目的心,就盡情表演吧。

 當你帶著愛為對方做事的時候,是感受不到“付出”的,“施即是受”,真正受益的是自己,如果你快樂而輕松,接受你饋贈和服務的人也會愉快。帶著愛為他人做事是一種十分愉悅的體驗。

—THE END—

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