蘇霍姆林斯基:怎樣使用父母的權威

(圖片來源于網絡)

我一直對

“父母的權威”這四個字很是反感,我也一直認為使用身教往往大于言傳的權威;同樣,我認為人與人之間只要開始接觸,首先就要尊重,哪怕這個人還只是一個剛剛來到人間的嬰兒;我還認為,父母在必要時可以使用屬于父母的權利,但如果總是強調使用權威,則后患無窮。

“讓孩子們嚴格要求自己并不意味著要求他們盲從,要善于摸透孩子的思想和感情。在孩子的愿望非常強烈、簡單禁止會使他感到極大痛苦的情況下,可以允許他做一些不完全符合父母意愿的事情。讓實踐教育孩子認識錯誤也是很有益處的?!薄K霍姆林斯基

在我的孩子小的時候,對他進行觸電與防火教育,我采取的是兩種態度。

觸電這事沒辦法讓他通過實踐去獲得經驗,所以,在他還在屬于爬行動物時期,他想把指頭伸進插座時,就會被輕輕地打一頓。這個力度要掌握好,讓孩子感受到皮子疼痛就行,千萬不能下黑手,往死里打那種。

當孩子發現他只要想去用摸插座就會被打時,兩三次就放棄不再嘗試了。

打火機是家里常備物品之一,孩子的父親不抽煙,但我們要點蚊香驅蚊。盡管我們會把打火機放在他拿不到的地方,可萬一他在別人的家里不小心拿到而且點燃,那就有可能產生嚴重的后果。

我的方法是主動把打火機拿給他玩,而且當著他的面點燃打火機,孩子看著火光一閃一滅就很感興趣。當他把打火機拿在手里嘗試點燃它時,我就強行拿過打火機點燃,然后拉著他的小火在火焰上方快速掠過。

第一次他懵了,不知道該如何反應;第二次他哭了,就使勁往后縮;第三次我再想拉他的手時,他轉身就向其他地方爬去,逃了。我這種釣魚式教育有些不厚道,但非常有效,于是就算打火機放他面前擺著,他絕對不碰。

在他會走路后,有一次帶他去一個阿姨家玩。那是冬天一個寒冷的日子,阿姨家里升起了爐子,為了防止孩子走路時不小心跌倒摔在爐子上,阿姨就拿了一塊圓形鐵板放在爐子面上。

然而防什么就來什么。我們在拿碗拿筷準備吃飯,我看著孩子離爐子還遠,于是就幫忙擺桌子上的碗筷。孩子獨自玩了一會后,就要過來找我,當他經過爐子旁邊時,突然身形不穩,就向爐子撲去。我嚇得沖過去,卻也晚了一步,孩子急中生智地用手按在鐵板上,身子被撐住了。我一把撈起孩子時,他那只撐在鐵板上的小手已經起了好幾個水泡。他哭了一天,我內疚而心疼到現在。

這個意外讓小小的他安全意識大幅提高,我們說他不可以碰什么,他就不去碰什么,我們說做什么事情有危險,他就絕對不會去做。直到他再大一些,對自己的行為能夠進行有效的控制后,想做某事時,我們會把利弊分析給他聽,然后由他選擇,他嘗試,我們鼓勵并做好防護,如果他選擇放棄也不會責怪他。

這樣的引導,讓他成為一個謹慎的人。他會和小伙伴們去出去玩,但絕對不會伙同小伙伴們進行任何有危險行為的冒險活動。

“父母在使用手中的權利時應該非常謹慎,應該了解孩子的內心世界。每個家長都應該清楚地知道:他的直接權利的邊界在哪里,他特別關注、但是又不能貿然闖入孩子的隱秘世界的疆界又在哪里?!薄K霍姆林斯基

有很多父母,他們非常喜歡自己的孩子聽話,并且要求孩子對他們言聽計從,如果孩子們表達了與父母相反的意見,就會氣得一佛出世,如果孩子和他們對著干,那就氣得二佛升天。

還記得孩子在八年級的一段時間里,無論我說什么,他都持反對意見;無論我要求什么,他就和我對著干,無論這些話和要求合理還是不合理,反正只要是媽媽的要求,一切反著來就合他的意了。

那段時間我焦慮啊,我反復從自己身上找原因,是不是我沒有尊重他了?是不是我沒有理解他了?是不是他的哪個合理愿望我沒有幫他實現了?等等。

等我反應過來他不過是青春期的一個特殊表現后,他的這種反常行為也自然結束了。

在他開始要保守自己的秘密時,我明白了他需要的邊界。但我還是對他說:

“你的秘密你自己留著,我可能會有好奇心,也許會管不住自己偷偷看,但我向你保證,我絕對尊重你的選擇?!?/p>

所以,我對網絡上報道一些新聞很是反感,比如說,某母親翻看孩子的手機,卻看到了很多不堪入目的畫面。

作為成年人,你自己都知道那些是不堪入目的畫面了,再弄得全國人民都知道這事,那孩子怎么辦?

還是你以為你臉上打了馬塞克,你的親戚朋友和孩子就看不出你的身影了?

就算孩子做錯了事,只要不是違法犯罪傷害他人,就一定要給孩子留足自尊的面子。

“成人對孩子的隱私公開干涉得越少,孩子的‘秘密’也就越少,他們對待成人也就越是坦誠和信賴。成人貿然闖入孩子的內心世界,會造成孩子的孤僻冷漠的性格?!薄K霍姆林斯基

美國克拉克學校校長羅恩

·克拉克說,不要做個硬幣家長。什么意思呢?簡單的解釋就是不要做個兩面派家長,對別人是一套,對自己又是一套,非常典型的雙重標準。我從來沒見過有著雙重標準的家長能與自己的孩子相處愉快,與能給孩子起到良好的帶頭作用。

有些時候,我覺得一些做法不是很好,舉個例子,就是要求孩子學習要努力,行為要自律。但是作為家長,自己的帶頭作用都沒做好:要求孩子自律,自己卻放飛自我;要求孩子努力學習,自己卻一天要么努力看電視,要么努力玩游戲。

還記得往年的一句話嗎:

“我媽媽是個油膩的中年婦女?!?/p>

以權威壓人,不過是顯得自己無能;明白自己與孩子之間的邊界,善用自己的權利,雖然會與孩子有矛盾,但往往會贏利孩子的尊重,就算這樣的尊重會來得晚一些。

“父母要更加尊重青少年、青年的個性,承認并且尊重他們保護自己的隱私的權利。這樣,無論孩子長得多大,父母與孩子也不會疏遠?!薄K霍姆林斯基

2020.7.26

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