孩子磨蹭千萬不要催,但一定得幫孩子改!

你怎么這么慢!

“磨蹭—催促”模式曾經在我們家天天上演:早上催起床,放學催寫作業,晚上催睡覺,一天三場,天天循環播放。

每催一次,家長的火氣就往上躥一分,到最后,往往以吼來為這部“催催催”交響曲壓軸。這一早晨下來,弄得大人煩躁惱火,小孩兒心情沮喪。然而第二天,歷史又一次重演……

1、孩子有自己的節奏

大人與孩子的節奏是不同的。孩子有自己的節奏,對他們而言,感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節奏。如果孩子的生活節奏過快,會影響身體的激素分泌,對身體和心理都會造成損害。

經常被打亂節奏的孩子,一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征,或截然相反,表現為反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。這兩種傾向都容易讓孩子喪失自我。

家長催歸催,可孩子依然快不起來。教育專家認為,父母之所以根本不把孩子的節奏看在眼里,是因為他們渴望孩子與自己同步。

一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌,他們似乎從孩子日常行為中的反應速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認識到這是一種欠缺,從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。

2、孩子有自己的世界

孩子認識世界的方式,與成年人有很大的不同。成年人對一切駕輕就熟,并按照輕重緩急將事情分類,按部就班地執行。但孩子是用感覺來認識世界的,所以,每一件事情,他都要反復體驗,樂此不疲。孩子正是通過體驗,內化了對每件事情的感覺。

比如,一個嬰兒看到的水龍頭,僅僅是表面的樣子;但三四歲的孩子看到水龍頭,就能想象水流出來那種清涼、流暢的感覺,因為他曾經反復體驗過那種感覺,這正是體驗的價值所在。

孩子體驗的細膩程度,往往被我們所忽略。比如,我們看到洗手這個動作幾乎是一樣的,但孩子卻能感受到每一次洗手微妙的不同,比如水的溫度,水流的大小,每次洗手的心情,等等。正因為我們看到的洗手只是洗漱的一個環節而已,所以會覺得孩子在浪費時間。

面對孩子的磨蹭,不妨別再催促了!

3、管住自己的嘴

某一天晚上,我有意控制住自己不去催促孩子睡覺。我想看看,不催的話會有什么結果。那天晚上,我忍了又忍,最后的結果是,按照孩子自己的節奏來,只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘。

催與不催,只差了十幾分鐘,我一遍又一遍地催,到底有多大意義?我對自己不停的催促產生了一種無意義感。

何況,我們催促,其實就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己——一個勁兒地催他還這樣,要是不催他,還不定磨蹭到什么樣呢!可是,催的多了,孩子就對催促產生了免疫。

那時,常規性的催促已經不管用了,孩子會想:嗯,大人剛開始催,看來時間還早,還可以玩一會兒。直到動用重量級的“催促+發怒”,孩子就知道:嗯,這回來真的了,看來是到時間了。

慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契:不催——不動;小催——小動;吼著催——才動。

所以,第一步需要改變的,就是停止催促和嘮叨,給自控力的小芽一點時間,讓它慢慢破土長大。

4、明確父母和孩子的界限

明確父母和孩子的界限,分清磨蹭是誰的事,讓孩子自己做決定,培養他的自主意識。

每次我忍不住想催孩子的時候,就會提醒自己:這些催孩子做的事情,是我的事還是孩子的事?如果是孩子的事,他不著急,我為啥要比他還著急?

這么一想,心態就緩和很多,不容易急躁了。

判斷是誰的事,有一個很簡單的標準,就是看這件事的后果由誰承擔——誰承擔,就是誰的事。

顯然,起床、寫作業、睡覺,這些都是孩子自己的事。

可是,催來催去,變成家長比孩子還著急,好像成了家長的事。

把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上,這其實是一種界限不清的表現。很多教育問題都起源于界限不清。

家長越過界限,孩子自然往后退縮,最終變成了家長支配孩子,孩子喪失了自主能力,習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。

5、自己先慢下來

想讓孩子快,得讓自己慢下來。

出門穿鞋。與其兇狠狠的跟孩子說:“趕快把鞋子穿起來!”不如換個視角慢慢的跟孩子說:“先去鞋架拿那雙藍色的單鞋,再坐在小凳子上自己穿?!?/p>

給孩子劃重點,幫助孩子梳理頭緒,孩子會更容易配合。

既然孩子天性喜歡優哉游哉的做事,我們也該遵循他們的秉性。

如果去某個地方害怕遲到,那就給孩子預留出磨蹭的時間。如果反復如此,孩子還是遲到了,那就讓他承受一兩次遲到的后果。

這些包容性的催促,反而比干巴巴的一句“快點”,有用很多。

臺灣女作家龍應臺在《孩子,你慢慢來》一書中寫到:“我,坐在斜陽淺照的臺階上,望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的,我愿意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好,用他5歲的手指。孩子,慢慢來,慢慢來……”

別著急,你的孩子不是故意磨蹭,他只是有點慢?;蛟S,再過5年或者10年,你的孩子也會跟你一樣,眉宇間滿是焦慮,所以在孩子還可以有慢下來的時候,讓他慢慢的來吧。

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