我和孩子的非暴力溝通

攝影:彥綾

回首四十多年來我的人生經歷,絕大多數問題的存在都是溝通不暢造成的。

小的時候,父母不懂得良好的溝通方式,所以原生家庭留給了我很大的陰影,我相信很多人都是這樣。就在昨天,有位朋友在和我說起她的孩子現在處于青春敏感期時這樣對我說:在我初中的時候,有一兩年的時間和母親處于冷戰狀態。

正因為如此,太多的人為人父母時,根本不知道如何去和孩子溝通,所有人第一時間想到的都是:這個孩子太討厭了,為什么總是不聽話要讓我生氣?說真的,在我的孩子最初踏入青春敏感期時,我每天都要和他吵上一到兩回,甚至才吵了和好,就因為多看了他兩眼,又來一場戰爭,氣得我恨不得馬上把他扔了,這個小鬼太煩了。

但是煩歸煩,恨歸恨,真要要把他扔出去了,那就舍不得了。所以,我只能不斷地去尋找方法,不斷地從網絡上看很多文章或者書籍,期望能找到一些關于父母親自寫下的和青春期孩子交流的文章,從而好學習學習。

讓我失望的是,除了一個朋友會寫和孩子青春期的矛盾及想法外,其他的基本上是和六歲前的孩子溝通及理論性教條性的東西,一句話,不適合我。

那么,遇上問題我該怎么辦呢?我只有每次事后把問題記錄下來,然后認真反省。有問題出現就有解決的辦法,孩子小,基本上不顧大人的情緒,自己高興發泄一通就行了;而做為母親的我,哪里能像孩子一樣發泄一通就行?我得要考慮我咆哮一通的后果,我得要考慮我當時言語使用不當會給孩子造成心理陰影的后果。

克制自己、尋找自身的問題,就成了我解決問題的辦法。經過孩子七八年級的考驗,我終于略有成就。與孩子之間的矛盾越來越少,換位思考的方法我在應用的同時要求孩子來考慮我的感受。當然,語言

暴力在我的家里并不存在,這是底線,我和孩子從來沒有越過這條底線,這就為緩解緊張沖突留了一條矛盾雙方很容易達成共識的后路。

當我遇上馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》這本書時,我才發現,原來早有人教了如何切實可行的

良好溝通方法。

“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助??墒?,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環境中,也能心存愛意?”

父母都是愛孩子的,只是在孩子成長的過程中絕大多數人不知道怎么去表達自己的愛。在我們古老的傳統“打是親罵是愛”的理念下,孩子基本上成了父母宣泄情緒的出口。當任何人處于語言和暴力的風暴中心時,都是無法感受到愛的,孩子們基本都會想:“我是親生的嗎?”

“非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言?!睏l件反射式的反應非常傷人,我們過去原生家庭帶來的傷害已經存在了,但是我們可以為孩子去改變我們一切行為,讓孩子感受到我們的愛。

都說對家人要好好說話,對孩子要好好說話,那么,怎么樣才能好好說話呢?

“非暴力溝通的四個要素:1

.觀察2

.感受3

.需要4

.請求?!?/p>

舉個粟子:當我要求孩子洗碗而他正沉迷游戲時,我這樣說:“親愛的,我們飯后的碗筷太多了,它們如果不洗個澡我看著很難受。如果你能幫我收拾下,我會非常開心的?!焙⒆舆@個時候會告訴我:“等我打完這一局就去?!庇谑俏揖桶察o地看我的書,而他打完一局吃雞后就愉快地去洗碗了。

“非暴力溝通過程中,什么是我的觀察、我的感受如何、哪些需要(或價值、愿望等)導致那樣的感受、為了改善生活,我的請求是什么?!?/p>

看書是為了學習,學習是為了應用。最簡單的,就是把書上所教的東西自己搬來照著應用。當我學著非暴力溝通的方式和孩子再進行交流時,我驚奇地發現我原來改變過程中還存在的一些問題幾乎都能解決了。

原來孩子玩游戲時不喜歡我在他的視線里出現,現在我就算和他肩挨著肩地坐在一起,他也能放松地玩自己的了。

其實好好地說出我對他某些行為的感受時和需求時,他是能理解和接受的。我們互相傾聽,互相尊重,他的青春期敏感也就慢慢地在改變著,而我也不用總是有“這個孩子太討厭,太想把他扔出去”的念頭了。

當然,生活不會一帆風順。比如在他上學期間喊他起床這個問題上,我幾乎是找不到更好的辦法來避免矛盾,只能是慢慢地觀察再觀察,溝通再溝通,也期望孩子能早一些認識到自己睡懶覺的這個毛病,然后去改正它。

2018.7.19

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