九年來,有一件重要的事情我一直沒有做

(圖片來源于網絡)

今天,是2019年上半年結束的日子,同時,也是懶羊羊接受九年義務教育完全結束的日子。

從6月28

日開始,連續三天的中考日子,我沒有送考,沒有陪考,也沒有為孩子做過一頓飯,完全按照平常的樣子:孩子自己去學??荚?,在學校食堂吃飯,晚上在學校里上了自習,直到晚上九點五十下自習的鈴聲響起后才回來。

這三天,我完全當了一個甩手掌柜,孩子的事情,在老師的幫助和引導下,自行解決了。

其實說起來,孩子在這九年義務教育里,我都是一個甩手掌柜:上學的路孩子自己獨立行走;大大小小的重要的不重要的考試自己去;書包無論輕重自己背;成績好壞,孩子自己決定。

說到書包,懶羊羊在小學時期,他的書包基本上都在五公斤左右,什么書都往里面放,來去都自己背著,從不讓我們搭把手。說實在的,那五公斤重的書包,我背著都有些吃力,可他卻一直自己背了六年。初中一年級都還在背著沉重的書包上學回家,直到初二才學會把書包放教室里,回家只帶沒有完成的作業。

從小,他就是一個會“負重”前行的孩子,而且從來不說苦。偶爾問他要不要幫忙,他都會拒絕:“我還可以再堅持一會,背不動了你再幫我?!?/p>

這九年,我們各自背著各自重重的殼,一起走了過來。有爭吵,有眼淚,但更多的都是快樂與理解。

在孩子學習的這九年里,有一件非常重要的事情我一直沒有做,因此,他的成績我從來不操心。

這件事情就是:

我從來沒有因為他的分數指責過他一言半語。

對我來說,孩子的人格發展非常重要,孩子的閱讀非常重要,孩子在經歷挫折時如何面對非常重要,反而就是這個分數我不曾放在心上,甚至常常忘了孩子考試的時間,除非他再三強調要考試了,或者把考試成績拿給我看。

小時候,我挨打的一個很重要原因就是因為我貪玩而導致學習下降,然后父親那個暴脾氣直接不會饒我。

打到我懷疑人生,打到我無法走出陰影。

因此,直到現在我的孩子長大了,我都不曾因為孩子成績下降就責備他,更別說借此打他一頓出出氣。

現在我每每聽說哪個孩子因為成績被打一頓被罵一頓,我都會覺得很難過,仿佛又回到小時候,我經歷的那些痛苦時刻。我常常會勸說一些對孩子成績一不滿意就發脾氣的朋友:“不要去罵,更不要去打,小心他會因為這個記恨你一輩子?!?/p>

往往,他們都覺得我的話沒有什么道理,做孩子的,哪能會因為這個而記恨父母的?因為這是對他們好啊。

不痛在自己的身上,是無法理解那種恨的。我都一直在想,如果我小的時候有現在這樣的條件,父親常常因為我的成績而暴打我時,我肯定會離家出走,永遠不再回來。

直到現在,我一直無法忘記那些痛,因此每次回想起父親,也帶著恨。

媽媽常說我小學三年級之前成績很好,只是后來因為貪玩,成績就下降了?,F在想想,哪里是因為貪玩而下降的啊,明明害怕是成績不理想被打,越怕越出問題,越出問題就越不愛學習,直到我最終成長為一個學渣。

因此,我非常痛恨孩子只要成績差就棍棒處理的行為。

懶羊羊會因為貪玩起來就沒有時間觀念而被我碎碎念,在學習上卻能夠自由是掌握自己的節奏,愉快地學習。

他沒有上過一節家教課,也沒有參加過什么比賽競賽,卻思路很寬廣;是的,我沒有足夠的能力帶他四處旅游,他的見識卻不曾有過短視之處;他不知道各種豪車型號,卻能懂得這些車使用各種能量時之間差異的原理;他不曾接受過什么音樂和樂器訓練,卻也能收集一千多首外語歌曲,并建立歌單,點擊率也曾高達四五萬。

他能在初二下學期就自學完高中的化學課程,又繼續主動自學高中數學及物理。當然,高中的數學和物理比高中化學難度大多了,他學得有些吃力,卻一直堅持著抽空自學,直到中考前一個星期。

很多東西,都是他在愉快的主動的學習中得來的,因為他不曾被責罵,只會被鼓勵。

有些時候,我都嫉妒地對懶羊羊說:“如果我小時候,你外公能像我這樣對你一樣來對我,那么,我肯定不是現在這個樣子?!?/p>

同樣,我也非常慶幸我能從幼年創傷的泥沼中走出來,給孩子他應該擁有的愛護。

我得承認,我所做的一切并不完美,因為我在很長一段時間內,也會因為他邊寫作業玩貪玩苦惱過、焦慮過,但也常常強行忍住不因為這個而罵他或者打他。

我常常自我安慰:慢慢來,這是一個過程,只有他在這個經歷中吃過虧了,就能夠改變。他現在還小,沒有什么虧吃不起的,學會吃虧,才能懂得長大。

我從不曾有過要把孩子塑造成一個完美孩子的念頭:我要求孩子做家務,但允許他做不好;我鼓勵孩子去嘗試做他喜歡的事情,但允許他失敗和放棄。

因為我也不完美,因為我也會氣餒和失敗。

對孩子要求完美,對自己的不足卻松懈及縱容,兩面派的做法直接會導致家庭教育的失敗。因此,在引導孩子的這九年,其實也是我第二次成長的一個重要時期。

我一直都拒絕教條性的家庭教育方式,我更深信言傳不如身教。

孩子是父母的一面鏡子,孩子身上的缺點,全是父母身上缺點的影射。

那天,聽一個朋友說,她又揍了孩子一頓,就是因為孩子在學習時太磨嘰。她就希望孩子能像她一樣,坐下來學習時,就可以一動不動地坐上四五個小時。

和她通話結束后,我的頭立刻就隱隱做痛起來,那種痛,很熟悉卻又非常陌生。同時,我也感到一種憤怒,不是對這個朋友的,而是對父親的憤怒,我仿佛看到年幼的我,在向父親苦苦哀求:不要打了!我不敢了!

我恨不得再次拿起電話,打給這個朋友:不要再因為孩子的成績沖孩子發火,不然你會失去他的。

然而,我還是忍了又忍,一直沒打。因為就算打過去,她也知道后悔,孩子的痛也已經造成,她還是會認為她所做的是為孩子好。

這個朋友熱心而仗義,不拘小節,我常常對她碎碎念,她也是笑笑就過,我非常喜歡她。只是,她一直非常焦慮,焦慮孩子的成績,盡管孩子的其他方面表現得非常優秀,她卻覺得成績好未來才能更好。

我不否認成績好未來才好,只是,如果能夠給孩子出錯的機會,包容孩子的錯誤,允許孩子在出錯中成長,孩子的對學習主動性才會慢慢顯現出來。

而這一切,需要時間。

有時候,越是計較的東西,失去得越快。

2019.6.30

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